又是一年清明时绵绵悼念寄哀思
来源：散文网

一年的清明节就要到了，清明节这一天是悼念己逝的亲人，祭拜祖先和扫墓的日子。按照老家的传统习俗，这一天，本姓一家男丁出户，携带铁锹和纸钱、鞭炮到墓地，纸钱焚化，鞭炮点燃，墓地添加新土，折几枝嫩绿的新枝插在坟上，叩头行礼祭拜，以示悼念已故亲人。

　　岁月悄然流逝，恰指一算，我的外公、爷爷、奶奶己离世多年，他们的容貌也随着时间的冲淡渐渐模糊。但那份亲情，依然年年不忘；那份血浓于水，情意绵长，那份哀思也深深的永驻于心底最深处。

　　爷爷

　　爷爷因病去世，那时我还未到二周岁，脑海里也没有他任何的记事，自然我和爷爷之间的感情也没有太多的记忆，爷爷的生前之事多半是爸爸告诉我的，只知道爷爷是个严厉之人，对待孩子更是严格要求。他的样子也只有从一张发黄的黑白相片中看出，那张相片是1976年父亲在南京当兵，爷爷去看望父亲，在游金山陵时爷爷和父亲的留影纪念。相片中爷爷戴着老式翻边帽子，身穿对襟棉袄，脚穿一双黄球鞋。神情自然，身材消瘦，苍黄的面孔，眼睑低垂。

　　从相片中可以看出，爷爷虽是个严厉之人，但他的相貌也是很慈善、仁爱。听妈妈说，爷爷在世时，特疼爱我总是爱逗我。可那时幼小，脑子里对他没有半点记忆。

　　奶奶

　　奶奶生前是个手脚麻利的农村主妇，一双三寸金莲，一头长发梳成圆髻，干净利落。到了晚年，身体不好。因高血压突发，致使左半身体瘫痪，平里走路只能靠一个拐杖，一双小脚，行动更是不便，走起路来总是颤颤巍巍。牙齿全部脱落，最终买了一付假牙，平时里奶奶带着假牙，也只能吃些较软的食物。到了晚上，奶奶就会把它取下放在盐水里浸泡，听奶奶说这是为了消毒，防止假牙松动。

　　贫困的老家，在认为多子多福的年代里，奶奶和爷爷一生中养育了六孩子，爷爷去世早，奶奶一个人因病生活不能自理，无人照料。叔伯们就商量着每家转着过，每到一个月转一次。因我的父亲在家中排行老小，每到快要转到大伯家，奶奶总是不舍，每次总会在我家多过几天，才到大伯家，奶奶偷偷的对我说那是因为大伯母厉害。看到奶奶每转到一家生活时，总会把她自身所有的家当都带着，那种场面真的无言以表。现在回想起来，心里也总是酸酸辣的，说不出。

　　年幼的我，总是傻傻的想，奶奶共有四个儿子，为什么到最后还要一个一个转着过，难道就不能在一家生活吗？长大的我才明白，当时社会的现状导致像奶奶这样的老年人，晚年生活凄苦，孩子多造成他们生活潇条、迷惘、困惑、艰难，那时的年代，那时的奶奶，也只能屈服。

　　也不知转过多少次，刚好转到二伯家，二伯家娶媳妇，也许是奶奶心操太累，也许是奶奶高兴过度，也许是奶奶寿命己到，她永久的闭上眼睛，离开了我们。爸爸哭着跟我说，你奶奶走的好，临死时没有受罪。幼小的我还不能完全听懂这句话时，我也赞成爸爸所说的话，也许在天堂里，奶奶和爷爷才能安享地过好晚年。

　　那年，奶奶72岁，我正好读小学四年级。

　　外公

　　外公年轻时是村里的村书记，做事雷厉风行，果断敏捷，精神矍铄，为人厚道忠实，对待家里的人更是严格要求，五个舅舅都怕外公。但外公非常喜爱小孩，尤其对我和哥哥百般疼爱。

　　外公因患肺癌离开人世已有13年了，13年里我时常会想起外公慈祥的面孔，偶尔也会在梦里见到他，梦中的外公对我还是如此的庞爱。

　　那年冬天异常的冷，外公查出肺癌晚期，为了不让病情加重，先前妈妈舅舅对他隐满病情。看到很多人去探望他时，他顿生疑心，当得知自己身患重病时，他绝望了。躺在病床上不吃不喝，本来消瘦的身躯变得更加瘦骨嶙峋，病情也一天一天的加重。

　　清晰的记得那天，我和哥放假去看望外公，那时的外公已不能说话，躺在病床上，只听到他一阵阵嗓口嗜痰的“呼噜呼噜”声音。我知道那是癌细胞已扩散，致使外公呼吸困难，看到他吸不上气又呼不出气情景真的很难受。我摸着外公那双干柴似的双手，他的双手冰冷入骨。小的时候，外公是多么的高大，时常用他那温暖般的大手疼爱着我，像捧星星般的宠爱着我，有什么好吃的都留给我们，而现在，却因病魔缠身，病倒在床上，再也不能和我们逗笑取乐了，看到外公病痛的样子，泪水已打湿我的脸颊，我和哥哥哭成一片。

　　外公看到我们哭了，头一转，想说话却发不出声，眼角泪水悄然而下。我轻轻的为外公擦拭眼角的泪水，轻轻的说：“外公，您不要哭，您会好起来的。”外公已没有力气作出任何的回应。

　　妈妈终日以泪洗面，哭诉着对我们说，外公不知道自己的生日，只知道是在菱角成熟那个季节出生的。他一辈子节省，辛辛苦苦把五个舅舅拉扯大，个个操持成家立业，没有享过一天的福，到了晚年却得了这种病。母亲买了外公生前没有吃过的所有食物，可外公根本吃不进去，等待着死神一天天的临近。

　　终于在一个寒冷的冬日，饱受了无情病痛的折磨后，我最亲爱的外公因病逝世，永远地和我们分手了！

　　那年，外公享年69岁，我上初中二年级。

　　按照老家的风俗，女儿之身不能前去烧纸祭拜，说是即使烧纸叩拜也不会有所灵验。儿时每逢清明时，我还是一如继往和父亲一同前去，觉得这只是一种虔诚的悼念已故亲人，对于灵验与否从未考就过。多年长大结婚后，再也没有回娘家前去祭拜亲人，也许验就老家风俗，扫墓等事由本姓一家男丁出户，出嫁的女儿更是不必前去。但那份持续了十几年的感情依然存放于心底，游走心中。

　　人类与生命同在，可面对生老病死，面对死亡的恐怖，面对时间的流逝，更多的是无奈和迷惘。逝者已故，生者常戚戚，就让这份哀思化作一股活着的动力，开开心心的度过每一天，让死者的灵魂在另一个世界得到安宁。毕竟逝者已矣，生者犹生！

　　清明节快到了，就让那份哀思之情化为点点笔墨，以此文来悼念我的爷爷！我的奶奶！我的外公!
 

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