算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”
“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

小布什睡的正香，突然感觉眼前人影晃动，睁眼一看，看见萨达姆正站在自己面前哈哈的  笑，露着满口白
牙，吓的布什，哆哆嗦嗦的说，你要赶什么？萨达姆说：“我们都用高路洁！”小布什睡的正香，突然感觉
眼前人影晃动，睁眼一看，看见本拉灯正站在自己面前笑，摸着他的大胡子，吓的布什哆哆嗦嗦的说，你要
干什么？本拉灯说：“我信赖飘柔”

老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单
有效的办法就是重启我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么
跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛家里盘子不够用，老公让她捎几个回来，她说，科技市场太远
了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘

多年前你养个小狗叫脸，我养个小狗叫屁股，不久你不要脸了，三年后你来我家，看到三岁的屁股伤心的说
：“要是我的脸还在也应该有屁股那么大了”

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头
猪都能收到短信，但是你做到了！

狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫
“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

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